Enquête sur la Famille de Marie : l'histoire d'Iveta, de la vocation forcée à la recherche de soi

Ludovica Eugenio 17/05/2024, 12:29

Iveta Korčáková (aujourd'hui mariée à Hudaková) avait douze ans quand, en 1992, elle a été "remarquée" pour la première fois par les deux fondateurs de la Famille de Marie (communauté mise sous tutelle par le Vatican), Gebhard "Paul" Sigl (actuellement sous enquête ecclésiastique) et Mgr Pavol Hnilica, évêque slovaque ordonné dans la clandestinité sous le communisme, un personnage très controversé. Nous sommes dans le nord-est de la Slovaquie, dans le village natal d'Iveta, Litmanová : c'est l'histoire d'une vocation forcée.

En fait, Iveta n'est pas une enfant ordinaire : depuis 1990, elle affirme que sur la montagne Hora Zvir, la Vierge Marie lui apparaît (et pas seulement à elle, mais aussi à une jeune fille de son âge, son amie). Cela a duré cinq ans, puis s'est arrêté ; entre-temps, l'endroit est devenu un lieu de pèlerinage (en 2008, une chapelle en plein air a été construite sur le site, déclaré lieu de pèlerinage marial gréco-catholique par l'archéparchie de Prešov sous l’autorité de l'archevêque Ján Babjak, alors chef de l'Église gréco-catholique slovaque) et la vie d'Iveta a été bousculée et soumise à des pression inouïes de la part de sa famille, du village et de l'Église. Son histoire est relatée dans un documentaire de 2008, Ivetka a Hora (Ivetka et la montagne) du réalisateur tchèque Vít Janeček, qui retrace cette histoire, en soulignant comment, à un moment donné, Iveta entre dans le radar des fondateurs de la Famille de Marie, qui la poussent à rejoindre la communauté. Laquelle, rappelons-le, est née en Slovaquie, reconnue au niveau diocésain en 1992 par l'évêque de Rožňava, Mgr Eduard Kojnok.

Cela aurait certainement été un plus pour Sigl et Hnilica de pouvoir se targuer de la présence d'une visionnaire parmi leurs membres, dans le contexte du démarrage de la "nouvelle" communauté, qui renaissait des cendres de l'Œuvre du Saint-Esprit (communauté fondée et dirigée par le père autrichien Joseph Seidnitzer, pédophile multirécidiviste, et mentor du père Sigl), dissoute en 1990, ainsi que celles de Pro Deo et Fratribus de l'évêque Hnilica, fondée en 1968, par laquelle l'argent affluait pour les catholiques de l'Europe de l'Est communiste, et à laquelle il fallait donner une nouvelle mission après la chute du mur de Berlin. Sigl et Hnilica, qui étaient particulièrement dévots de Notre-Dame de Fatima mais surtout particulièrement enclins aux révélations privées (comme les révélations dites "d'Amsterdam" d'Ida Peerdemann, dont Sigl était un ami proche), tenaient tellement à la présence d'une voyante qu’à peu près à la même époque, alors que la guerre en ex-Yougoslavie avait provoqué le déclin temporaire de Medjugorje, ils avaient également fait entrer dans la communauté Theresa Lopez, une pseudo-visionnaire nord-américaine dont les visions ont été déclarées plus tard comme non surnaturelles, afin de créer une alternative au site de Bosnie-Herzégovine. Pour Sigl, avoir dans la communauté Iveta, une voyante de Litmanová, dont la notoriété grandissait en Slovaquie, signifiait beaucoup, au moins en termes de crédibilité spirituelle, d'attention publique et d'approbation.

Mais revenons à Iveta. Outre son expérience mystique antérieure (acceptée par l'Église gréco-catholique slovaque et actuellement en attente d'une déclaration officielle de Rome), son histoire est celle d'une jeune fille mineure dont l'autodétermination est bafouée. Bien qu'à l'âge de 15 ans, elle n'ait aucun penchant pour la vie religieuse, elle est persuadée de force d'entrer dans la communauté, à Stara Halic, où se trouve le noviciat de la Famille de Marie. Le père Gebhard "Paul" Sigl fait pression sur elle, qualifie ses doutes de tentation démoniaque, il tire parti du "privilège" dont elle a été la dépositaire pour la culpabiliser, jusqu'à ce qu'il parvienne à la convaincre.

D'une part, Iveta raconte une histoire de malheur et de désespoir qui ont conduit à une tentative de suicide, une histoire d'isolement et de négligence subies ; une histoire de manipulation, de dépendance, d'infantilisation, d'exploitation, de contrôle et de manipulation émotionnelle. D'autre part, elle partage l'histoire d'un voyage intérieur au cours duquel l'espoir émerge de l'abîme le plus sombre du désespoir, le voyage d'une jeune adulte à travers la lutte de l'adolescence vers l'autonomie et l'individuation, qui ont été supprimées et niées, mais aussi un voyage de la foi qui surmonte les défis plutôt que de céder au fatalisme. Une histoire qui a duré neuf ans, de 1995 à 2004, et qu'Iveta elle-même, qui vit aujourd'hui en Grande-Bretagne, raconte à la première personne dans une autobiographie qui sera bientôt publiée et dont elle nous a aimablement permis de reproduire à l'avance, en italien, le chapitre consacré à ces années-là.

La voix « à l’extérieur », la voix « à l’intérieur »

"Découvrir la vocation, ce n'est pas aspirer à un prix hors de portée, mais accepter le trésor du vrai moi que je possède déjà. La vocation ne vient pas d'une voix 'à l’extérieur' qui m'appelle à être ce que je ne suis pas. Elle vient d'une voix 'à l'intérieur' qui m'appelle à être la personne pour laquelle je suis né, à réaliser l'individualité originelle que Dieu m'a donnée à la naissance".

Thomas Merton

Tout a commencé un peu par hasard, lorsqu'un groupe d'étudiants, accompagné du professeur allemand Gebhard, s'est arrêté chez nous pour nous saluer. J'ai été frappé par leur enthousiasme et leur dévouement, ce qui n'était pas courant chez les jeunes, en matière de religion. Je n'avais même pas douze ans à l'époque. Ils avaient commencé à se rendre en pèlerinage sur la colline où j'avais reçu des apparitions de la Vierge Marie depuis l'âge de onze ans. De temps en temps, nous échangions quelques mots ou un regard amical. À la même époque, j'ai rencontré l'évêque Hnilica, qui m'a traité avec gentillesse dès notre première rencontre. Il m'a invité à une retraite spirituelle avec une communauté sous sa responsabilité pastorale. À l'époque, je n'avais aucune idée des controverses qui entouraient cette communauté. J'ai lu pour la première fois il y a peu de temps et j'ai découvert que le fondateur de la communauté, le père Joseph [Seidnitzer, ndlr], avait été accusé de graves tendances pédophiles. Apparemment enclin à la grandeur spirituelle, il prétendait posséder toutes sortes de charismes mystiques et dons exceptionnels qui attiraient les jeunes vers lui. Mais en raison de son passé controversé, le père Joseph a finalement dû renoncer à son rôle de chef spirituel de cette communauté. Son successeur, Gebhard, était un membre extraordinairement doué de la même communauté. Pourtant, à cette époque, il y a trente-trois ans, je n'ai vu qu'un charmant groupe de jeunes gens enthousiastes. Ce que je retiens de cette retraite, ce sont les visages souriants des étudiants qui avaient l'air heureux, déjà subjugués par ce groupe animé.

Pendant cette retraite, Gebhard m'a demandé si j'avais déjà des projets pour les vacances d'été, car si ce n'était pas le cas, il aurait été heureux de m'emmener à Rome. J'étais à la fois surprise et excitée, et il ne m'est jamais venu à l'esprit de penser à ce qui pouvait se cacher derrière cela. Ma cousine, deux autres filles et moi-même avons donc passé une semaine à Rome dans une belle villa qui appartenait à la communauté susmentionnée. À la fin de la semaine, l'évêque Hnilica m'a demandé si je voulais l'accompagner en Russie. C'était une offre irrésistible. Je n'avais jamais voyagé auparavant, j'étais donc incroyablement curieuse et fascinée par l'inconnu. Mon cousin est rentré chez lui avec les filles, et j'ai continué le voyage. Nous étions également accompagnés de cinq candidats à la prêtrise : Gebhard, Luciano, Johannes, Aleandro et Rolf. Nous sommes allés de Moscou à l'Oural. Comme je ne parlais aucune langue étrangère, j'ai passé la plupart de mon temps avec l'évêque Hnilica. Nous avons visité des centres missionnaires, des hôpitaux psychiatriques et des orphelinats. Ce voyage m'a beaucoup marqué.

Au cours des années suivantes, j'ai toujours été invitée à participer aux retraites d'été de la communauté. J'ai également eu l'occasion d'assister à la première messe de Gebhard (aujourd'hui Père Paul) après son ordination sacerdotale. Après la dernière apparition de la Vierge Marie, le père Paul m'a demandé de me rendre à Rome. Cette fois, avec quelques jeunes filles slovaques intéressées à rejoindre la communauté.

Manipulée et conditionnée

J'avais remarqué que le père Paul était très respecté par ses disciples. Ils l'admiraient et le considéraient avec dévotion. Pendant mon séjour à Rome, il m'a invitée à une conversation au cours de laquelle il m'a fait part de sa ferme conviction que j'avais vocation à rejoindre sa communauté. Je n'y avais jamais pensé auparavant et je n'étais pas non plus attirée par cette voie. Une jeune fille qui avait déjà décidé de rejoindre la communauté a traduit notre conversation, car je ne parlais aucune langue étrangère à l'époque. Je lui ai expliqué fermement (ou du moins j'ai essayé) que je ne me sentais pas appelée à cette vie et que je n'en avais pas envie. Il n'a pas voulu m'écouter. Après tout, je n'avais que seize ans et je ne comprenais pas pourquoi il était si urgent de prendre une décision d'une telle importance sous une telle pression. J'étais encore mineure, je venais de terminer ma deuxième année d'école d'infirmières, alors que lui était un homme de quarante-six ans, avec une formation académique et un talent artistique considérable. Nos expériences de vie respectives n'étaient pas comparables, pas plus que l'influence qu'il pouvait exercer en tant que leader admiré. Le père Paul a rejeté mes doutes et mes insécurités d'une manière qui n'admettait aucune discussion. Il a considéré mes objections comme des tentations et des voix du diable. J'étais pleinement consciente que ce qui se passait n'était pas juste. Je sentais dans mon corps, dans mon âme que ce n'était pas ma décision et que ce n'était pas moi. Il m'a dit que si la Vierge Marie n'avait pas voulu ce sacrifice de ma part (il entendait par là l'entrée immédiate dans sa communauté), elle serait apparue à n'importe quel âne ! Honnêtement, après tout cela, je me sentais comme un âne, même si j'avais fait ce sacrifice. Et la seule chose qui est restée de cette expérience déconcertante est une pensée, dont je me souviens encore avec précision : "Mon Dieu, comment vais-je m'en sortir...".

Avec le recul, je vois maintenant que c'était un moment particulièrement délicat pour m'affirmer moi-même plus que je n'ai essayé de le faire. Les apparitions avaient cessé. J'avais vu la Vierge Marie pour la dernière fois et cela avait eu un impact important sur moi. Je dois dire que, sur le plan personnel, je vivais une transition difficile après avoir eu des apparitions pendant environ cinq ans. Je me suis soudain retrouvée dans une grande solitude. Je voulais m'éloigner le plus possible de cette colline qui éveillait en moi les sentiments les plus douloureux que j'aie jamais éprouvés. Je me sentais abandonnée et perdue. De toute façon, à ce moment-là, je ne savais pas à quel point il serait important d'admettre ces sentiments et d'entrer réellement en contact avec ce qui se passait en moi. Il n'y avait personne pour m'aider à traiter cette douleur avec compassion et compréhension. Avec le recul, il est évident que c'était le moment le moins propice à des changements radicaux ou à des décisions importantes. Et c'était certainement le moment où j'étais la plus vulnérable à la manipulation. Je me suis retrouvée sous le conditionnement d'une personne qui faisait preuve d'une confiance en soi excessive. Mes combats contre l'insécurité étaient trop fragiles pour résister à la certitude absolue de ses convictions.

Mon année de noviciat a été pratiquement identique à mon entrée dans la communauté. Je me suis efforcée d'expliquer que ce n'était pas ma place et, en enfreignant parfois les règles, j'ai cru que ce serait eux qui finiraient par me mettre à la porte. Après un an de vains efforts, j'ai finalement rassemblé assez de courage pour quitter la communauté. Je suis rentrée chez moi avec l'intention de ne jamais revenir. Cependant, selon la mentalité rurale typique et la foi simple du petit village d'où je viens, quitter une vocation religieuse ne peut être perçu que comme une déchéance et un grand échec, un déshonneur pour l'individu et la famille.

La nuit la plus obscure

Par peur de l'humiliation, ma mère insista pour que je retourne dans la communauté. Ce fut le début de ma nuit la plus obscure. Je ne voyais rien d'autre que l'obscurité. Il me semblait donc absurde d'y retourner et de faire semblant d'être en vie. J'avais complètement et totalement perdu le sens de moi-même et même le lien avec mes rôles extérieurs - être une bonne fille, une jeune femme normale, une voyante crédible, une novice laïque respectable, une personne décente - s'était complètement évanoui. Dans tout cela, il y avait une chose que je savais avec une certitude inébranlable : Dieu comprenait vraiment mon effrayante nudité intérieure. Ainsi, aussi absurde que cela puisse paraître aujourd'hui, cette nuit-là, ayant atteint le fond de l'abîme de l'impuissance, j'ai tenté de mettre fin à mes jours. Heureusement pour moi, ma mère est entrée à temps dans la salle de bains... Je n'oublierai jamais comment nous avons pleuré toutes les deux sur ce sol froid. Aucune de nous n'avait de mots pour exprimer la douleur que nous ressentions toutes les deux.

Pourtant, je dois admettre que la tentative de suicide est la dernière chose dont je me serais cru capable. Surtout dans un contexte religieux, cela aurait été considéré comme un péché, moralement déplorable. Je suis sûre que, enfant, j'avais déjà intégré une telle sensibilité de la part des adultes. J'étais donc absolument convaincue que cela ne m'arriverait jamais. Cependant, je ne me rendais pas compte à quel point je comprenais et saisissais mal la profondeur et la puissance de la vie. Pratiquement personne ne s'engage consciemment dans cette voie. Ce que l'on voit en surface est rarement ce qui se passe en dessous. Beaucoup d'entre nous ont été élevés dans l'habitude de fonder leurs jugements uniquement sur les premières impressions. Mais ce que nous voyons est surtout l'extérieur, juste une couverture pour ce qui est caché en dessous. Pour moi, la plus grande douleur a été la violation de mon âme : être forcée contre ma volonté, ne pas être entendue et que l'autorité spirituelle soit utilisée pour me piétiner. C'était comme si je ne réussissais pas à voir une autre issue à cette situation insupportable.

Malgré tout, j'ai dû retourner à mon noviciat parce que ma mère ne réussissait vraiment pas à accepter la perspective d'affronter la honte de quitter la congrégation religieuse. La peur de la honte a eu le dernier mot, et je suis partie, épuisée, comme une épave. J'ai compris que je n'avais pas le choix, que je devais m'adapter si je voulais survivre. Pendant mon séjour, j'ai souvent souhaité faire taire ma voix intérieure pour toujours. Combien ma vie aurait-elle été plus facile alors ? Pourtant, malgré ma bonne volonté et la tentative de la communauté de me redresser pour le mieux, de leur point de vue, le vrai moi, à l'intérieur, ne pouvait pas être réduit au silence.

Des pensées basées sur la peur

Je savais que je devais traverser cette période de mon voyage coûte que coûte. Quarante femmes qui vivent ensemble en tant que communauté, c'était fatigant, mais parfois agréable. Il y avait de tout, de l'affection sincère à la jalousie, du commérage à l'engagement fervent pour la sainteté. Dans la maison du noviciat, j'ai fait l'expérience d'amitiés sincères, mais aussi d'une terrible solitude. Je me suis attachée à Mère Agnès. Je me souviens d'elle comme d'un bon professeur, avec son autorité naturelle et son humour pince-sans-rire. Elle était différente du père Paul : elle allait à l’essentiel et avait les pieds sur terre. Sa personnalité était également présente dans ses enseignements sur les passages de la Bible. En revanche, l'approche du père Paul m'a semblé artificiellement sentimentale et trop simpliste. J'ai eu l'impression qu'il ne laissait aucune place au doute et à la complexité de la vie. Sa spiritualité, aussi suggestive et recherchée qu'elle puisse paraître à première vue, était enracinée dans une pensée basée sur la peur. Sa compréhension du monde semblait idéaliste, noire et blanche, et lui donnait un sentiment de puissance.

J'ai passé quatre ans au noviciat (un de plus que les autres), et je ne voulais pas passer à l'étape suivante pour recevoir l'habit religieux. Bien qu'il s'agisse d'une communauté laïque et que je ne sois pas formellement liée par des vœux, mes sentiments à l'égard de ma vocation n'avaient pas changé du tout. Le père Paul m'a dit que si je faisais ce pas dans l'obscurité, si j'exprimais ma confiance aveugle en Dieu, il me récompenserait sûrement en me donnant la certitude d'une vocation. Cependant, rien n'a changé dans ma vie de sœur : aucune lumière sur ma vocation n'est apparue. De plus, on ne m'a confié aucune responsabilité et on ne m'a pas permis d'étudier. La punition pour mon insécurité perpétuelle était la dépendance absolue des ressources de la communauté. Le Père Paul appelait cela le chemin simple : il semblait que mon devoir était d'essayer de me rapprocher de la grandeur que le Père Paul envisageait pour moi. Cependant, honnêtement, je ne savais pas vraiment qui j'étais, car j'essayais constamment d'être la personne que tout le monde autour de moi attendait que je sois. Je n'avais que vingt ans et il me semblait que ma croissance, d'un point de vue évolutif, s'était arrêtée. Par exemple, l'acquisition d'une bonne estime de soi devrait normalement être considérée comme une étape extrêmement importante à cet âge. J'avais l'impression d'être totalement inutile pour les aspirations de la communauté et d'être tolérée uniquement en raison de mon statut de voyante. Ce n'est certainement pas une position dans laquelle on souhaiterait se trouver. Alors, naturellement, j'ai commencé à me rebeller du mieux que je pouvais. Alors que les autres sœurs n'étaient autorisées qu'à lire certains livres de saints et à écouter les conférences du Père Paul, j'ai commencé à explorer le monde de la philosophie et de la psychologie. Comme je l'ai dit, j'étais beaucoup plus tolérée que les autres. Par exemple, je courais tous les après-midis, je mettais les sneakers et ma veste, j'entretenais quelques amitiés fortes en dehors de la communauté, etc. Je voulais être différente parce que je sentais que je n'étais pas à ma place. Une fois, le père Paul a voulu me réconforter en me disant que malgré ma déception de ne pas avoir de responsabilité ou de permission d'étudier, ma tâche était bien plus importante. Selon lui, j'aurais à prendre la responsabilité de toute la Slovaquie. Mais comment aurais-je pu ressentir cela, puisque je n'avais même pas le droit de prendre la responsabilité de ma propre vie ? Après toutes ces longues années, je n'ai pu avoir aucun lien spirituel avec le père Paul, malgré tous ses efforts.

Une obéissance inconditionnelle

Sa direction exigeait une obéissance inconditionnelle qui, selon lui, nous éviterait de commettre des erreurs. Mais comment pouvons-nous vraiment apprendre, si ce n'est par des erreurs ? Il disait qu'il avait la lumière pour nous, mais je percevais sa lumière comme une intrusion sans scrupules, et non comme un signe de l'amour de Dieu pour moi. Ses méthodes spirituelles de contrôle et de manipulation étaient très sournoises et insidieuses. Nous avons été progressivement privées de notre autonomie sans que cela ne soit enregistré dans notre esprit conscient. Je ne pense pas qu'il ait eu l'intention délibérée d'abuser ou de nuire, il était probablement de bonne foi. Il semble s'être entouré de personnes qui se soumettaient à son illumination spirituelle sans poser de questions. Bien sûr, nous pouvons tous être sujets au déni et à la paresse spirituelle, mais ce qui ressort ici, c'est trente ans de conditionnement de centaines de jeunes. Ce type de leadership forme des personnalités profondément insécurisées et dépendantes qui abandonnent leur propre individualité pour trouver la sécurité auprès d'une source extérieure. Et il est fort probable qu'ils ne trouvent ni cette certitude profonde, ni l'authenticité de leur moi.

Ma dépendance croissante à l'égard des finances communautaires m'inquiétait de plus en plus. Je me suis plainte à ma mère que je ne recevais aucun soutien pour développer mon indépendance et que cela m'attristait profondément. Toutes les autres sœurs qui avaient commencé le noviciat avec moi étaient déjà allées à l'université. Finalement, ma mère a décidé de demander au Père Paul, qu'elle considérait comme un ange, de me permettre au moins de terminer mes études secondaires, afin que je ne sois pas gênée par mon manque d'instruction. Elle croyait fermement qu'il céderait aux supplications d'une mère inquiète. Mais au lieu de lui donner une explication, il lui a répondu avec irritation : "Elle devra passer sur mon cadavre". C'était la première fois que ma mère se rendait compte de ma situation. Finalement, elle a accepté que je rentre à la maison.

« Une nullité slovaque »

Lorsque je suis finalement parti, le père Paul m'a dit en guise d'adieu : "Tu n'es qu'une nullité slovaque et tu le resteras toujours. Je suis sûr que bientôt tu mendieras de l'argent, parce que tu ne peux pas subvenir à tes besoins dans le monde réel et que, de toute façon, tu n'arriveras à rien dans la vie". J'avais déjà terriblement peur, je n'avais fait que l'école obligatoire et j'étais une jeune femme de vingt-cinq ans sans diplôme, sans passé, sans document de recommandation et sans perspectives d'avenir. Oui, il s'était exprimé correctement, j'avais toutes les raisons de me sentir comme une "nullité", mais personne qui n'a pas vécu de telles difficultés ne comprendra jamais quelle liberté ce "rien" signifiait pour moi ! C'est vraiment incroyable que, tant au début qu'à la fin de notre relation, il ait touché mon point le plus vulnérable. Cependant, seulement plus tard j'ai compris que ce n'était qu'une projection de comment il se ressentait à l'intérieur. Si tu ne te conformais pas à "son unique chemin juste, à sa lumière", tu étais frappé par son côté sombre.

Souvent, lorsque je me remémore mon expérience dans la communauté, une phrase du film Les ailes de la liberté me revient à l'esprit : "D'abord, on déteste ces murs, puis on s'y habitue, et enfin on en devient dépendant". Cela a été mon chemin, et donc une partie de moi.

Mais je ne réussissais pas à accepter facilement mon chemin tortueux. Je rationalisais ma douleur et ne voulais plus y être confrontée. J'avais honte de me sentir victime et j'ai refoulé ma colère et ma fureur aussi longtemps que possible. Vous vous demandez peut-être ce qu'il reste en moi de ces expériences. J'ai toujours une peur profonde des communautés et des groupes, quels qu'ils soient. Parfois, je me sens dépassée par l’engagement réel. Je suis agacée si je rencontre quelqu'un qui est absolument sûr de sa vérité et qui ne laisse pas de place aux questions ou aux doutes. J'ai appris à ne pas faire confiance aux personnes qui ont réponse à tout et sont prêtes à donner des conseils sans qu'on les leur ait demandés. En effet, chacun d'entre nous a une histoire qui nous conduit souvent dans les coins sombres de notre monde intérieur, là où nous préférerions ne pas aller du tout. Mais à travers ces coins sombres, nous pouvons reconnaître que notre vocation est le désir constant de notre âme de trouver l'endroit exact dans notre vie actuelle où nous pouvons déployer le plus grand amour.

* Photo d'Iveta Korčáková, avec l'aimable autorisation du propriétaire